Uma espécie de Crónica, Surreal!

Num momento crucial para o estado da nação, o Presidente da República decidiu assumir o seu papel de timoneiro, antes que a lusitana embarcação afunde de tal maneira que nem o valiosíssimo Submarino Tridente a consiga resgatar às profundezas do abismo.

Determinado, Aníbal Cavaco Silva convocou uma equipa de especialistas da Corporacion Dermoestetica para uma reunião de emergência no Palácio de Belém. Segundo fontes internas da república, o objectivo do Presidente passa pelo implante do famoso balão intragástrico no Orçamento de Estado 2011, e assim encerrar definitivamente a polémica em torno do mesmo.

Com esta medida extraordinária, prevê-se o emagrecimento do monstruoso défice público em cerca de 50%, além de um extra e significativo rejuvenescimento facial desta nossa tão amada pátria. De acordo com rumores do hemiciclo, o deputado Ricardo Gonçalves mostra-se deveras amargurado com esta operação de estética orçamental, temendo seriamente vir a padecer de anorexia.

A bancada parlamentar do CDS-PP não só aplaude esta iniciativa do Presidente da República, como também está já a preparar uma moção de carácter excepcional, a fim da Assembleia da República aproveitar a presença da Corporacion Dermoestetica e aprovar a realização de um micro transplante capilar ao seu líder Paulo Portas, e assim colocar um ponto final à constante zombaria em torno do capachinho.

* A minha primeira Crónica publicada no Semanário Notícias de Vizela, em 29 de Outubro de 2010.

Kit segurança nocturna

A exemplo da cidade de Lleida, o Ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, irá fazer horas nocturnas extra e percorrer as estradas de Portugal, com o objectivo de distribuir um kit de segurança a cada prostituta, pela módica quantia de 100 euros. O dito kit será composto por um capacete reflector, um bastão fluorescente e uma caixa de preservativos com alarme de emergência. De referir que estes produtos são fabricados em empresas de ex-secretários de estado socialistas, e devidamente certificados. Com esta medida o Ministério das Finanças espera vir a encaixar cerca de 100 milhões de euros, livres de impostos, visto que a prostituição é uma actividade ilegal nesta nação lusitana.

Arranca-lhes a língua! Arranca-lhes a língua!

No reino da fantasia, a bisca de oiros havia sido aclamada em glória, usurpando o trono ao elementar rei de paus. Elevada aos ombros pelos seus fiéis sabujos, ridiculamente trajados de duques de espadas, sua alteza real inaugurava uma nova era no reino da fantasia, a suserania. Acompanhada do seu valete de copas, platónico mancebo que agora se tornara escriba-mor do reino, ainda que não oficialmente instituído, a bisca de oiros urdia ardilosas jogadas na tentativa de subjugar o seu feudo em perfeita ignorância. Mas havia algo que atrapalhava o sorriso colgate de sua alteza real, os fantasmas. Tinha constantes pesadelos, mesmo acordada, em que era perseguida por iluminados fantasmas. Era ouvi-la gritar com veemência, sem que nada o fizesse prever, aos ouvidos do seu valete de copas, apesar da sua confusa dicção: Arranca-lhes a língua! Arranca-lhes a língua!

Portugal, um agregado de subservientes!

Esta é a história de um rato-marrom fêmea que vivia feliz no seu reino roedor com uma colónia fiel e subserviente de calungas. Todos os dias pela alvorada, o rato-marrom fêmea soprava a corneta de estimação e era ver o imediato amontoar de calungas à porta do refeitório, a fim de servir um bolorento e esburacado queijo a sua alteza roedora-mor. Enquanto o rato-marrom fêmea se deleitava, as calungas atropelavam-se devido à pobre visão que possuem para morder as minúsculas migalhas caídas às patas de sua alteza roedora-mor. Após o repasto, e inchada de fazer inveja, o rato marrom fêmea divulgava o plano de tarefas elaborado durante o profícuo sono que as suas fiéis calungas teriam de executar, de forma cabal, de modo a alastrar os corredores subterrâneos do reino roedor.

Em busca do boletim perdido

Afirmações de uma esposa de nacionalidade britânica revelam que o seu marido terá enviado para o lixo o boletim do euromilhões premiado com a módica quantia de 129 milhões de euros.

Segundo fontes próximas do Palácio de Belém, o Primeiro Ministro, José Sócrates, e o Ministro das Finanças, Teixeira dos Santos, já embarcaram rumo a terras de sua majestade, a fim de vasculharem a pente fino todas as lixeiras até encontrarem o chorudo boletim.

É de enaltecer o brio desta missão patriótica. Os 10 milhões de portugueses e portuguesas já fazem figas.

O ambiente agradece e o défice também.

Como cidadão responsável e preocupado com os destinos da nação lusitana, deixo aqui uma proposta gratuita a fim de tornar o hemiciclo do Palácio de São Bento auto-sustentável. Visto que os habitantes daquele nobre espaço produzem dejectos em quantidades elevadíssimas, proponho que os ditos dejectos sejam aproveitados para a produção de energia. Dessa forma, a Assembleia da República além de gerar energia para consumo próprio, certamente conseguiria ainda vender muitos kilowatt's a uma central energética e assim fazer uns trocos, para dar de comer a alguns deputados que nos últimos dias se queixam de passar fome.

"porreiro, pá!"

Estou deveras solidário com este governo socialista. Nem poderia estar de outra forma perante um executivo o que age sempre em nome do Estado Social. Senão vejamos: cortar nos salários, subir os impostos e, ao mesmo tempo, aumentar os gastos com seminários e publicidade em 23 milhões de euros é, sem dúvida, profundamente social. Os portugueses podem ver o orçamento mensal a minguar, mas poderão sempre aprender a matar a fome em seminários organizados pelo Estado Social e regozijar a barriga vazia com as suculentas campanhas publicitárias do primeiro-ministro.

Opinião sobre o Orçamento de Estado 2011: “Porreiro, pá!”